Blagues

JC a écrit:

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se
fait inviter à manger chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître
aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie
avec sa paie, somme toute modeste,de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert
de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train
de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

:mrgreen: Elle est géniale !

j'adore :

JC a écrit:

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de peau de zèbre.

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
" Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. "
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
" Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! "
" C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central... "

quelques perles de la telerealite

Nikos Aliagas (Animateur de la Stac Ac)
"Vous avez eu un demi-million de personnes qui sont venues par centaines de milliers et par millions."
"Ils sont dix-huit : neuf filles et huit garçons!"
"Johnny, qui a vendu plus de cent albums!"


David (Loft Stroy 2)
"Les gens, tu les emmerdes avec un grand A! Mais avec un grand A, tu voi

Raimondo (l'Italien de Nice People)
"Tu es déjà tombé amoureux d'une femme que tu n'as jamais vu?" (s'adressant à Gilbert Montagné)

François (Dernière Ile de la tentation)
"Le bodybuilding, c'est le tuning appliqué à l'homme

Emilie (Star Ac 4)
"C'est trop dur, mon copain me manque... ma chienne, pareil!"

keke a écrit:

Raimondo (l'Italien de Nice People)
"Tu es déjà tombé amoureux d'une femme que tu n'as jamais vu?" (s'adressant à Gilbert Montagné)

:mrgreen: EXCELLENT ! :mrgreen:

keke a écrit:

Emilie (Star Ac 4)
"C'est trop dur, mon copain me manque... ma chienne, pareil!"

ca doit quand même bien faire plaisir quand tu es le copain!!!

Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :
"Senior, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.".
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.".
Le barman lui en donne une...
Le président de Coor dit :
"J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.".
Et il l'obtient.
Le président de Jupiler s'assoit et dit :
"Un lait fraise.".
Les autres le regardent ahuris et demandent :
"Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Jupiler ?".
Et le président de Jupiler de répondre :
"Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!".

Je suis parti à Lourdes avec ma femme.
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel


Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry


C'est une femme qui dit à son mari :
- Je crois que la petite a mon intelligence.
- Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne !
Coluche


- Toujours dans les jupes de sa mère !
- Il s'y fera des relations...
Georges Feydeau


- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- Oh, putain !
- Non, pas celle-là l'autre...
Fernandel


Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur.
Gabriel Timmory


Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa
tige a des épines...
Henri de Régnier


J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple...
Benny hill


Toujours coquette : elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices...
Henri jeanson


Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur
chemin.
Alphonse Allais


Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90.
Idem pour la jambe gauche...
Lewis Smithson


Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool... pour que les
moches aussi puissent baiser.
Woody Allen


Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez,
de dommages et intérêts !
Gaston de Caillavet


Elle m'avait dit un jour :
- Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ypocrite et arpie
ne sont pas dans le dictionère ?
Sacha Guitry

Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blancs d'oeufs dans les urines
? Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
Coluche


On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.
Bernard Shaw


- Que faisiez vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau


J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche... Il aimait l'argent.
Coluche


Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen


Elle aime tellement la chose qu'elle ouvre les jambes quand tu lui
demandes si elle a quelque chose à bouffer.
San-Antonio


Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Rimbaud


La femme idéale ?
C'est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson


Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui témoigner de la tendresse.
Kevin Costner


Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon, elle ne serait que chiante.
San-Antonio


Les femmes devraient avoir les seins dans le dos.
Ce serait plus agréable pour danser.
Jean-Claude Brialy


Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle
n'existait pas encore.
P. Font


- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud


Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de
sépulture.
José Arthur


Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés...
Sacha Guitry


- Je t'aime...
- Mais, moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry


Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer... l'acupuncture.
Benny Hill


- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé
empoisonné.
- Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil


Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus
court de passer par derrière...
Tristan Bernard


Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la
laisse.
Woddy Allen


Les femmes c'est comme les piscines, ça coûte fort cher pour ce qu'on va
dedans.


Albert Einstein, lors d'un dîner de gala est assis à côté d'une
superbe jeune femme, miss Monde de surcroît. Au cours du repas, la
conversation du savant avec un collègue porte sur la génétique lorsque
cette magnifique demoiselle intervient en s'adressant à Albert Einstein:
- Maître, si j'ai bien compris vos propos, imaginez que nous fassions
un enfant tous les deux. Ce serait l'être idéal. Il aurait ma beauté et
votre intelligence.
Ce à quoi Albert Einstein répond:
- Certainement Mademoiselle, mais imaginez que ce soit l'inverse....


Les féministes, elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs,
et après, elles s'étonnent qu'on les encule...
Patrick Timsit.