Blagues

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :
"Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?"
Et l'autre répond :
"Oh ! Disons un sur dix..."
--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenetre le matin ?
Pour garder du boulot pour l'après-midi.

--------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un chômeur et un travailleur?
Le chômeur a déjà travaillé...

---------------------------------------------------------------------------------
Une version française, mais adaptable aux situations belges:

Monsieur PTT (Petit Travailleur Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise T'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il?

EDF (Enfant De Fainéants)

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.


Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.



Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre,le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second a vertissement et la laisse repartir.


Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!

Deux petites nouvelles :

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Réponse:un chat-peint de Noël

Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?
En couvant !

Qu'est ce qu'un rat italien qui joue foot ??
Un ravanelli

Que font les Talibans quand ils ont froid ?
Ils mettent leur Kaboul

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?
- Un conflit de canard.

Pourquoi n'y a-t-il plus de chaises dans les églises à Cuba ?
Parce que les fidèles cassent trop...

Quel est le cocktail préféré de Ben Laden ?
Réponse : le Manhattan

Que dit Ben laden quand on lui tire dedans ?
Ouh ! Sama touché !

keke a écrit:

Comment les bonnes sœurs se reproduisent-elles ?
En couvant !

excellent


Que se disent deux fonctionaires qui se croisent dans le couloir au bureau?

- Ah! Toi aussi tu as des insomnies !


Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu

Jean-François a écrit:

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

" Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur car il remonte au cerveau et c'est de là que naissent les idées de merde ... "

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
- Le Népal

Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
Une si conne!

Qu'est ce que c'est une cigogne agressive?
Une kicogne !

Comment appelle-t-on une frite enceinte ?
- Une patate sautée

Comment ça s'appelle un gousse d'aïl qui rebondit contre le mur? Le retour du jet d'aïl

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Quelle est la forme préferrée des canards ?
Le cube car il y à pleins de coinscoins

Comment s'appelle la soeur de Jacques Brel?

Franciska!


:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Benoît a écrit:

Comment s'appelle la soeur de Jacques Brel?

Franciska!


:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Un air de déjà vu :mrgreen:

Comment appelle-t-on un dinosaure pd ?

Un tripotalanus

Comment appelle-t-on une pute sans seins ?

une omoplate

JC a écrit:

Comment appelle-t-on un dinosaure pd ?

Un tripotalanus

loooooooooooooooooooooooooooool

excellent :mrgreen:

Benoît a écrit:

JC a écrit:

Comment appelle-t-on un dinosaure pd ?

Un tripotalanus

loooooooooooooooooooooooooooool

excellent :mrgreen:

Connu, mais bon :mrgreen:

Julien a écrit:

Connu, mais bon :mrgreen:

Fais pas ton mec blasé de la vie

:mrgreen:

Un gars entre dans un bar et commande 6 vodkas.
Le Barman le sert et lui dit:
- Eh ben, vous avez du avoir une foutue journée !
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère ainé est gay...

Le lendemain, le même gars revient et commande à nouveau 6 vodkas.
Le Barman:
- Encore 6 vodkas ?
- Ouais, je viens d'apprendre que mon frère cadet est gay...

Jour suivant le gars revient et commande à nouveau 6 vodkas.
Le barman lui dit:
- Putain c'est dingue ! Personne n'aime les femmes dans votre famille ?!?
- Si. Mon épouse !

excellent

Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :
-"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez !".
-"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! " lui cria le fils.
- "Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago pour la prévenir également".
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur, qui est complètement outrée ...
- "Comment ?? ... ils vont divorcer ?? ... à leur âge ??? Je me charge de l'affaire !"
Directement, la fille téléphone à son père et lui dit :
- "Vous n'allez PAS divorcer ! Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions immédiatement, mon frère et moi, chez vous. Tu m'as bien entendu : RIEN ! "
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
- "Très bien, Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion".

:mrgreen:


Pourquoi les Juifs ont un grand nez?



















Parce que l'oxygène est gratuit.

Benoît a écrit:

:mrgreen:


Pourquoi les Juifs ont un grand nez?


















Parce que l'oxygène est gratuit.

mort :mrgreen:

Un ministre socialiste carolo vient à un congrès officiel à Liège, et se
fait inviter à manger chez son homologue liégeois.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les toiles de maître
aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie
avec sa paie, somme toute modeste,de serviteur du pays.
Le liégeois l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la
différence.
Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement officiel à
Charleroi et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il
découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert
de peau de zèbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train
de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre carolo l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit

- Super ! dis-moi comment tu fais ?

- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !

le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.

Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !

Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :

- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie